ＳＴＥＰ１　もしかして、いじめ？

大人に言えない理由

子どもはいじめられても、なかなか大人に言いたがらない。けれど私たち大人は果たして、子どもたちに「ＨＥＬＰ」と言える環境を用意しているだろうか。
信頼できる大人がいない。いい子であることを求めたり、弱いことを恥とする、理不尽なことにもがまんを強いる社会のなかで、子どもたちは助けを求める声さえあげられずにいる。

	大人に言っても解決しないとあきらめ。
	チクッれば、いじめが更にひどくなる。
	告げ口することを恥と考える。
	いじめられる側にも非がある、それなりの理由があるという周囲の考えが、いじめられている人間を追い込んでいる。自分自身が悪いから、弱いからと自罰的になった子どもは、いじめられても仕方ないと考え、助けを求めない。
	いじめられている弱い人間だと親にも知られたくない。
	お前にも悪いところがあると言われたくない。叱られたり、責められたりしたくない。
	脅されていたり、弱みを握られていて、打ち明けられない。
	誰も、自分のことを理解してくれるとは思えない。
	親に心配をかけたくない。
	自分のことは自分で解決しなければと思っている。ひとに頼りたくない。
	深く心を傷つけられて、だれが敵か味方かわからなくなっている。混乱のなかで、自分を心配する親でさえも、痛い傷口に触れてくる、自分を傷つけるものに思えてくる。

いじめのサイン

いずれも思春期にはありがちな変化であるが、事件が発覚した後から「そういえば」と思い当たることもある。
また、これらのサインがなかったからと言って、「いじめはなかった」とは言えない。
いじめる子どもたちは、大人が考える以上に、隠すノウハウを身につけている。
そんななかで、我慢強い子どもはサインを出すこともなく、力つきて自ら命を断ってしまう。

	身体的な変化	たびたびケガをしてくる（理由を言わない、理由が不自然）。タバコを押しつけられたような跡や、髪の毛を切られたり、焦がされたりする。 腹痛、頭痛、吐き気、めまいなど体の不調を訴える。食欲がなくなる。不眠。
	服装の変化	服を破いてくる。服を汚してきたり、濡らしてくる。 茶髪に染めたり、スカートの丈を長くしたり、ピアスをする。眉毛を剃る。
	持ち物	持ち物がなくなる。壊される（特に文房具、教科書など注意）。持ち物に落書きをされる（特にカバンや学校の机）。自転車を壊される。 金がなくなる（貯金箱の金や貯金がなくなる。親兄弟、祖父母の金がなくなる）。大切にしていたゲームやソフトなどがなくなる、貸したという。いらなくなったから友だちにあげた、売ったという。
	言動の変化	付き合っていた友人が変わる。親しかった友人とのつきあいがなくなる。 電話でよく呼びだされる（特に夜）。塾に行っているはずがサボっている。旅先のおみやげに非常に気を遣う。金遣いが荒くなる。学校に行きたがらない。送り迎えをしてほしがる。部活をやめたがる。 電話に出たがらない。電話を怖がる。電話に敏感になる（他の家族にとらせない、誰からの電話か気にする、会話内容を聞かれないように神経質を張る）。電話での応対がぎこちない。 携帯メールが届いても見たがらない。メールを見ても返信せずにすぐ消す。メールが来てもうれしそうな顔をしない。暗くなる。 （いじめのツールに携帯電話が使われることが増えています。イタズラメール、誹謗中傷メール、呼び出しメール、金銭の要求など命令メールなど）
	感情の変化	元気がない。怒りっぽくなる。きょうだいゲンカで手加減をしなくなる。成績が落ちる。 対人恐怖症になる。外出や人混みを怖がる。感情の起伏が激しくなる。
	周囲からの情報	カバン持ちをさせられていた。不良と付き合っている。殴られていた。元気がなかった。
	その他	無言電話やイタズラ電話が頻繁にかかる。嫌がらせの手紙が届く。年賀状や色紙などに「死ね」「バカ」など悪口を書かれる。
	要注意！ 自殺のサインであることも・・・	異常な言動がみられるとき。ひどく落ち込んでいるとき。落ち込んでいたのが急に明るくなったとき。アルバムをひっぱり出したり、昔のことを話したりする。「死」について話題にする。

子どもに話を聴くとき

	日頃から話しやすい雰囲気づくりを。 いじめのことだけでなく、本音で話ができる関係をつくっておきたい。期待が大きすぎたり、良い子を演じていなければ親に愛されないと思っている子どもは、自分の弱みを親や教師に出せない。
	ありのままを受け止める。 「あなたにも悪いところがあるんじゃないの」などと責めない。責められると思うと、子どもは言えない。もしくは、自分の都合のよいことしか言えなくなる。 「ウソでしょう」などと疑わない。いじめっこのタイプ、いじめられっこのタイプという思いこみや先入観は捨てよう。 また、同じ話の繰り返してあっても、本人の気がすむまで話させる。別のことを思い出したり、問題を客観的に見られるようなることも。
	共感的に受け止める。 「そんなことくらい」と軽くみない。全てを話していないこともある。また、そのひとの痛みは本人にしかわからない。たとえ口だけでのいじめでも、大勢から、毎日のように繰り返されれば、精神的に追いつめられる。精神が健康な時には、笑っていられる言葉も、心身共に弱っているときには、大きな打撃となる。相手の身になって考えたい。 話を聴いたひとは、「私はあなたの味方だよ」ということをしっかりと伝えたい。
	加害者である可能性も含めて受け止める。 仲間に引き入れるため、口止め効果をねらって、万引きや自転車泥棒、いじめや恐喝への加担などを強要されることがある。家から金を持ち出していることもある。責められると、子どもは口を閉ざしてしまう。
	話した内容が全てとは限らない。 多くの子どもは、最初から全てを話したりしない。一部分を話して相手の反応をみる。その時の大人の受け止め方で、もっと話すか、黙るかを決める。対応は慎重に。最も大きな被害（暴行・恐喝・性的被害など）は、なかなか言えない。
	直接的に話すとは限らない。 いじめられている、体罰を受けている、金を取られているとは言わず、「転校したい」「学校に行きたくない」などと言うこともある。頭ごなしに叱らずに、なぜ、そう思うのか、じっくり話を聴く。不登校になって半年以上たってから、実はいじめられていたと打ち明けることもある。
	しつこく聞き出さない。でも、けっして目は離さない。 どれほど聴いても打ち明けないこともある。その裏に「言えない」理由があることが多い。質問責めはかえって子どもを追いつめることにもなる。一度話して裏切られたり、死ぬほどの恐怖を与えられた人間は、心理的な縛りから、誰にも話せず追いつめられていることがある。安全を確信してようやく話すことができる。ただし、その間、子どもからはけっして目を離さないで。
	親に言えないなら、言えるひとに話を聴いてもらう。 かえって赤の他人のほうが言いやすい場合がある。苦しい胸のうちを打ち明けることができるのなら、親戚、学校の先輩、電話相談、いじめられたことのある経験者、カウンセラーなど、誰でもいい。まずは、誰かに話せることが第一歩となる。ただし、評論家的な相手では、ハッパをかけられたり、責められたり、上っ面な話に終始すると、「誰もわかってくれない」と感じる。人選には気を付けて。 また、一度話した内容でも、相手や場所、質問の仕方によって、違う事実が引き出されることもある。
	言えないなら、「書く」という手もある。 話すときには、相手の思惑が気になる。ノートを与えて、胸のうちにつかえているものを書き出させよう。ただし、焦らずに待つ姿勢で。
	結論を急がない。 大人が性急に行動を起こすと、子どもは打ち明けたことを後悔する。二度と打ち明けなくなる。まずは、本人がどうしたいのかをじっくりと聴いてほしい。一緒に考えて行動してほしい。 本人にも、どうしたいのか、考える時間を与える。

いじめの定義

いじめが事件となると、必ずのように言われるセリフがある。「ふざけあっていただけ。よくあること」
「子ども同士の感情の行き違い」「あんなの、いじめとは思っていない」
やったほうと、やられたほうと、温度差があるのは仕方がないとして、「いじめ」とはなんだろう？

最終更新　２００２．１１．２９．

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